RAH RAH OH NEE MAMA - WA NEN BAD ROMANCE!
Blijf op de hoogte en volg Evi
21 Juli 2013 | Tunesië, Hammamet
"Rah rah ah-ah-ah! Ro mah ro-mah-mah! Gaga ooh-la-la! Want your bad romance! I want your ugly, I want your disease! I want your everything as long as it's free. I want your love!"
Lady Gaga had gelijk. Er bestaan hele bad romances. Véél slechter dan mijn stukgelopen relaties. Nog slechter dan de dramarelaties uit pakweg Home and Away. De zogenaamde habibi voyages tussen lelijke wijven ("I want your ugly"), en kerels met ziektes ("I want your disease") die alleen maar uit zijn op 't geld van de lelijke wijven ("I want your everything as long as it's free"). Lady Gaga is volgens mij stiekem op reis naar Tunesië geweest en heeft er liedjes over geschreven. Lady Gaga is een sociologe of antropologe.
Habibi voyages tot daar aan toe. Op zich is da ni meer dan het gevolg van onze fucked up maatschappij waarin het blijkbaar niet oké is dat ge lelijk en/of dik zijt. Alsof ge dan geen liefde verdient, alsof ge dan geen recht hebt op ne man die u graag ziet. Het is in feite héél triest dat deze vrouwen een reisje naar een derdewereldland moeten boeken om daar ne jonge, arme kerel op te scharrelen die ze betalen om hun zomerliefke te zijn. En het is ook héél triest dat ge zo in armoede leeft dat ge als jonge, arme en vaak knappe kerel het oké vindt om u daarvoor te laten betalen. Maar het wordt pas heel triest als ge als volwassen, normale vrouw aanpapt met ne animator die uwe zoon kan zijn. "Normaal" is dan natuurlijk heel erg relatief.
Twee dagen geleden ging ik samen met Lenka en haar collega's naar een bar in Hammamet. Aangezien alle andere bars dicht zijn omwille van de ramadan waren hier een heleboel toeristen en animators uit de nabijgelegen hotels. Amusement verzekerd. Witte wijn, hits uit de jaren 90 en elke vijf minuten één of ander grietje hand in hand zien binnenwandelen met nen Tunesiër. Garantie voor een gebroken hart, wanneer na een week hun vakantie er op zit en de liefde van hun leven toch ni meer dan ne flirt bleek te zijn. Ge zijt ni meer dan het zoveelste blond toeristje dat in het bed van de animator is beland. Naïeve doos.
En toen begon Lady Gaga te kwelen over bad romances en spotte mijn Jambersoog het verschijnsel van de mama met dochter, die zat te flirten met de animator. Voor alle duidelijkheid: de animator had de leeftijd van de dochter, maar het was de mama die belachelijk dicht zeemzoet zat te glimlachen naar diezelfde animator. En het was de dochter die er voor spek en bonen bijzat. Garantie voor een gebroken hart van de mama, en een identiteitscrisis voor de dochter. Binnen x-aantal jaren zien we die dochter aan de crack zichzelf verkopen aan foute mannen, of habibi voyages boeken omdat ze haar verdrietjes en slechte jeugd probeert te verwerken door te gaan emo-eten waardoor ze dik wordt en arme jongens moet betalen voor een beetje liefde. Triest, triest.
Rah rah oh nee mama, bad bad bad romance. Ik zou mijn mama kletsen geven, ze opsluiten in haar hotelkamer en haar voor minstens 5 jaar huisarrest geven en tevergeefs proberen haar op te voeden tot een degelijke mama. Niet eentje die aanpapt met jongens van mijne leeftijd. Niet eentje die het oké vindt om publiekelijk jonge gastjes te trakteren op Heineken en Marlborosigaretten. Niet eentje die mij negeert omdat ze verdrinkt in de ogen van ne getrainde animator die milfkes scoort in een vijfsterrenhotel. Niet eentje die mijn reputatie bij mijn vriendinnen stukslaat op de meest vernederende manier denkbaar. "Hoe was uw vakantieee? Hebde knappe kerels gescoord?" - "Neen, mijn mama is er mee gaan lopen." In elk geval wel een antwoord dat uw vriendinnen sprakeloos en met open mond naar u laat staren. Misschien kunt ge dan nog lachend zeggen dat het een grapke was, want de ongeloofwaardigheid druipt er vanaf. Om dan wenend in uw bed te kruipen met een doos kleenex, en ne pot ijs. En wijn, en drugs, en alles dat ook maar een beetje helpt om te kunnen vergeten dat uw mama een overjarige del is.
Bij deze: "Mama, ik zie u graag! Bedankt!" Laat Lady Gaga alstublieft geen liedjes over u zingen. Maar ik denk dat dat wel goed zit. Ik heb mijn mama dan ook opgevoed tot een volwassen, normale vrouw. Eentje die flink bij mijne papa blijft. Eentje die van mijn vriendjes blijft. Eentje die Pall Mall rookt en haar sigaretten met mij deelt in plaats van met mijn mannelijke leeftijdsgenoten. Eentje die geen reizekes naar allinhotels boekt om te eindigen in een schrale bar met de plaatselijke animator. Bij deze ben ik dan ook verzekerd van een habibi-voyage-vrije toekomst. Goed gedaan van mezelf. Hip hip hoera!
PS: Voor de liefhebbers:
http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I
Lady Gaga had gelijk. Er bestaan hele bad romances. Véél slechter dan mijn stukgelopen relaties. Nog slechter dan de dramarelaties uit pakweg Home and Away. De zogenaamde habibi voyages tussen lelijke wijven ("I want your ugly"), en kerels met ziektes ("I want your disease") die alleen maar uit zijn op 't geld van de lelijke wijven ("I want your everything as long as it's free"). Lady Gaga is volgens mij stiekem op reis naar Tunesië geweest en heeft er liedjes over geschreven. Lady Gaga is een sociologe of antropologe.
Habibi voyages tot daar aan toe. Op zich is da ni meer dan het gevolg van onze fucked up maatschappij waarin het blijkbaar niet oké is dat ge lelijk en/of dik zijt. Alsof ge dan geen liefde verdient, alsof ge dan geen recht hebt op ne man die u graag ziet. Het is in feite héél triest dat deze vrouwen een reisje naar een derdewereldland moeten boeken om daar ne jonge, arme kerel op te scharrelen die ze betalen om hun zomerliefke te zijn. En het is ook héél triest dat ge zo in armoede leeft dat ge als jonge, arme en vaak knappe kerel het oké vindt om u daarvoor te laten betalen. Maar het wordt pas heel triest als ge als volwassen, normale vrouw aanpapt met ne animator die uwe zoon kan zijn. "Normaal" is dan natuurlijk heel erg relatief.
Twee dagen geleden ging ik samen met Lenka en haar collega's naar een bar in Hammamet. Aangezien alle andere bars dicht zijn omwille van de ramadan waren hier een heleboel toeristen en animators uit de nabijgelegen hotels. Amusement verzekerd. Witte wijn, hits uit de jaren 90 en elke vijf minuten één of ander grietje hand in hand zien binnenwandelen met nen Tunesiër. Garantie voor een gebroken hart, wanneer na een week hun vakantie er op zit en de liefde van hun leven toch ni meer dan ne flirt bleek te zijn. Ge zijt ni meer dan het zoveelste blond toeristje dat in het bed van de animator is beland. Naïeve doos.
En toen begon Lady Gaga te kwelen over bad romances en spotte mijn Jambersoog het verschijnsel van de mama met dochter, die zat te flirten met de animator. Voor alle duidelijkheid: de animator had de leeftijd van de dochter, maar het was de mama die belachelijk dicht zeemzoet zat te glimlachen naar diezelfde animator. En het was de dochter die er voor spek en bonen bijzat. Garantie voor een gebroken hart van de mama, en een identiteitscrisis voor de dochter. Binnen x-aantal jaren zien we die dochter aan de crack zichzelf verkopen aan foute mannen, of habibi voyages boeken omdat ze haar verdrietjes en slechte jeugd probeert te verwerken door te gaan emo-eten waardoor ze dik wordt en arme jongens moet betalen voor een beetje liefde. Triest, triest.
Rah rah oh nee mama, bad bad bad romance. Ik zou mijn mama kletsen geven, ze opsluiten in haar hotelkamer en haar voor minstens 5 jaar huisarrest geven en tevergeefs proberen haar op te voeden tot een degelijke mama. Niet eentje die aanpapt met jongens van mijne leeftijd. Niet eentje die het oké vindt om publiekelijk jonge gastjes te trakteren op Heineken en Marlborosigaretten. Niet eentje die mij negeert omdat ze verdrinkt in de ogen van ne getrainde animator die milfkes scoort in een vijfsterrenhotel. Niet eentje die mijn reputatie bij mijn vriendinnen stukslaat op de meest vernederende manier denkbaar. "Hoe was uw vakantieee? Hebde knappe kerels gescoord?" - "Neen, mijn mama is er mee gaan lopen." In elk geval wel een antwoord dat uw vriendinnen sprakeloos en met open mond naar u laat staren. Misschien kunt ge dan nog lachend zeggen dat het een grapke was, want de ongeloofwaardigheid druipt er vanaf. Om dan wenend in uw bed te kruipen met een doos kleenex, en ne pot ijs. En wijn, en drugs, en alles dat ook maar een beetje helpt om te kunnen vergeten dat uw mama een overjarige del is.
Bij deze: "Mama, ik zie u graag! Bedankt!" Laat Lady Gaga alstublieft geen liedjes over u zingen. Maar ik denk dat dat wel goed zit. Ik heb mijn mama dan ook opgevoed tot een volwassen, normale vrouw. Eentje die flink bij mijne papa blijft. Eentje die van mijn vriendjes blijft. Eentje die Pall Mall rookt en haar sigaretten met mij deelt in plaats van met mijn mannelijke leeftijdsgenoten. Eentje die geen reizekes naar allinhotels boekt om te eindigen in een schrale bar met de plaatselijke animator. Bij deze ben ik dan ook verzekerd van een habibi-voyage-vrije toekomst. Goed gedaan van mezelf. Hip hip hoera!
PS: Voor de liefhebbers:
http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I
Reageer op dit reisverslag
Je kunt nu ook Smileys gebruiken. Via de toolbar, toetsenbord of door eerst : te typen en dan een woord bijvoorbeeld :smiley
